|
Светлана ПушкинаСтихи / ПрозаУдачная ошибка профессуры. - И зачем, спрашивается,
ты это сделал? Самовыражение, самообман, самоубийство. Тысячи путей ведут к заблуждению, к истине - только один. Сегодня я проснулась очень рано. Как обычно, включив телевизор, я потопала на кухню. Это утро ничем не отличалось от предшествующих. Светило яркое солнце, жара стояла невообразимая. Просто ужас! Каждое утро я просыпаюсь в надежде увидеть несколько другую картину, однако+ что поделаешь, лето всё-таки. После того, как я выпила чашку зелёного чая (чёрный я не пью) мне в голову пришла мысль о том, почему бы не прогуляться по Арбату. В общем, я быстро оделась и вышла на улицу. Ещё с момента пробуждения я почувствовала, что в воздухе витает что-то нехорошее. И ВОТ ТЕБЕ! Стоило мне пройти два шага, как ливанул такой дождь. Конечно, я была бы рада этому, если находилась бы сейчас дома, но так как я на улице, то мне не очень-то захотелось промокнуть до нитки, тем более что я и так никак не могу выздороветь вот уже месяц. Короче говоря, я пошла домой. Называется, прогулялась! Ну, да ладно, не всё ещё потеряно и потом, прогуляюсь после дождя. По крайней мере, будет пахнуть зеленью, а не пылью - первый положительный момент. Ну а второй, безусловно, самый положительный из всех возможных - это отсутствие угнетающей жары. И чего так солнце печёт этим летом? Брр! Холодно! Ой, ну ничего себе! Льёт как из ведра, нет - хуже! Вот уже минут десять я смотрю на небо и никак не могу понять, что это там такое летает? Может, конечно, мне кажется, но похоже на +нет, не столь важно сейчас. За +лет своей жизни я никогда не видела столь тёмного неба. Такое ощущение, что сейчас разорвётся какая-либо туча и из неё выпадут на землю металлические предметы. Хм, кто-то звонит.- Да, я слушаю Вас. - Добрый день. - Ну не такой уж он и добрый, однако, я не понимаю, с кем говорю. Алло! Вы меня слышите? - Сейчас ты всё поймёшь! Где книга? - Какая книга? Честно говоря, я вообще не понимаю о чём, собственно, речь. - Всё ты понимаешь! Я повторяю, где книга? - Ну, знаете ли, я не привыкла, чтобы со мной разговаривали в подобном тоне. У меня нет никакой книги! Всего хорошего! Ну, ничего себе! Звонят всякие, требуют чего-то. Ужас! Нет, вы только посмотрите, да у них совести нет что ли?! - Да! - В общем, так, если книги не будет через два часа, то тебя не будет через два часа и 39 секунд! Жду тебя в + Вот только этого мне не хватает. Какая книга? Что за человек? Может меня разыгрывают? И вообще что это за место такое? *** Возьми трубку, я тебя умоляю. - Лёва, привет. Ты не знаешь, где находится парк Чертобогова? - Привет. А такой вообще существует? - Всё ясно. Просто мне необходимо туда попасть. Слушай, а вообще рядом с историческим музеем нет никакого парка? - Конечно, есть. Но не Чертобогова, а Победы. - Отлично. Огромное спасибо. Пока. Да, интересное названье парка он мне дал и вообще улица-то давно не так называется. Пора собираться+ ненавижу автобусы, но туда другим транспортом просто не добраться. Вечно мотыляешься туда сюда, туда сюда, да и дышать не чем. Ой, я только сейчас заметила, что дождь прекратился. Холодновато. Сегодня явно не мой день! Ура!!! Приехала! И где же тут, простите, парк Чертобогова? Спрошу-ка я вот у этого мужчины. Мужчина лет тридцати пяти быстро идёт мне навстречу, исподлобья глядя на меня. - Молодой человек, извините. Не могли вы подска+ - Ну, наконец-то. Я уж было хотел ехать к тебе и всё разъяснить. Подумал, что ты видимо не до конца уяснила суть проблемы, так сказать. - И какова же её суть? Что за книга-то? И где же парк, как его там, Чертобогова? - Сейчас именно туда мы и пойдём. До меня дошли слухи, что несколько лет назад ты занималась литературой, вроде как стихи писала, рассказы. Но меня это мало волнует. В твоём "арсенале" есть одно произведение, которое мне и нужно. "Отчёт перед смертью", кажется, так оно называется? - Вы что литературовед? - Нет, скорее я просто фанат таких произведений. - Но вы даже не знаете о чём оно! - Ошибаешься, знаю. Я её читал. - Да вы что издеваетесь надо мной? Меня не издают в печати, а книга лишь в одном единственном экземпляре и, наверное, вы догадываетесь, где она хранится? Конечно у меня!!! Так что давайте заканчивать наш бессмысленный разговор. Он ни к чему не приведёт! До свидания!!! Не беспокойте меня больше! У меня и так много дел, а я трачу своё драгоценное время на каких-то сумасшедших. - Может ты и права в какой-то степени. Однако ты ещё пожалеешь, что не выслушала меня и не отдала свою зловещую книгу в надёжные руки. Смотри, не сломись под натиском неожиданных происшествий. Я сломя голову побежала домой. После этого разговора мне хотелось плакать, кричать+. Что же, получается, какие-то сумасшедшие врываются ко мне в квартиру, читают мои произведения+. Вот это да! Дожилась! Наконец-то я добралась до дома. Дома?! Нет, это не дом, это проходной двор какой-то! Заходите кто хотите!!! Да что ж это такое? Каждый человек имеет право на личную жизнь, а я получается, такового не имею? Все мои мысли, идеи "на блюдечке" попали в руки какого-то сумасшедшего. Нет, нужно сейчас же успокоиться. Всё в порядке. Меня просто разыгрывают. - Отпусти! Отпусти меня сейчас же! Мне больно, дышать не чем. Где я? Да, явно не дома, явно не в Москве. Да я явно не на этом свете!!! Даже не пойму жарко мне или холодно? Полумрак+кругом всё красного цвета. Не возможно описать то место, где я нахожусь в данный момент. Если бы это было помещение, то я могла бы разглядеть его примерные границы, а тут не понять что. Огненные языки играют с телами животных, подвешенными на вертеле. Какие-то люди в красных мантиях, да и люди ли вообще? Мне даже не ясно, толи я иду по полу (по земле), толи по воде. Воды не видно, я ее, в общем-то, не ощущаю, но ногам ужасно холодно и мокро; голова болит. Я всеми силами стараюсь осознать, что происходит. Человек в красной мантии ведёт не понять какое существо: либо гепард, либо тигр, либо лев, а самое интересное, что у этого существа такое выражение, скажем, лица, что меня сейчас точно до полного счастья+. Ну, вы поняли. Или это я ничего не слышу из-за головной боли, или тут действительно такая тишина, что даже страшно и в мыслях подумать о произнесении малейшего звука. И вот, похоже, шоу начинается. Из под земли, условно так это обозначим, поднимается необычайно красивое зеркало. Оно всё усыпано драгоценными камнями, посредством которых можно прочесть какую-то надпись на латыни. Одним словом, шедевр! Я такой красоты ещё не видела. После церемонии поднятия этого предмета (честно говоря, я не понимаю к чему всё это), человек в красной мантии подошёл ко мне. - Давай, смотри. - Куда? - В зеркало конечно! - Зачем? А вы, собственно, кто такой? - Здесь вопросы я буду задавать! - Ну, хорошо. - Быстрее! - Ладно. Вот только не надо причинять мне боль! Я подошла к зеркалу и тут+. Ой, мамочки!!! Как больно. Такое ощущение, что какие-то щупальца вонзились в моё тело и медленно ломают кости, разрывают сосуды+ - Прекратите немедленно! А- а-а-а-а-а-а-ай!!! О, Господи! ЭТО БЫЛ СОН. Однако я даже встать не могу, всё тело пронизывает адская боль. Я с трудом глаза могу открыть! Что же, выходит, это и не сон вовсе? Тогда где я была? Уж, не в аду ли? Что за зеркало? Одно мне ясно - что-то не так. Естественно, я так и не уснула больше. Мало того, что всё болело, да ещё и плюс ко всему опять настала жара, опять дышать не чем. В голове не укладывается, что же происходит? ***Ещё около двух недель я пребывала в состоянии полного отчаяния. Первый раз в жизни я не могу дать ответы на интересующие меня вопросы. Да и кто может-то? Что за чертовщина? А самое интересное, когда я приехала в больницу и сказала, что, мол, стала случайной жертвой обстоятельств и попросила полное медицинское обследование, то на меня посмотрела как на сбежавшую из психиатрической клиники. Да, действительно, своим внешним видом я не была похожа на больную или пострадавшую, однако всё болело, особенно сердце. Вот оно, похоже, болело гораздо сильнее, чем голова и кости вместе взятые. Итак, с медицинской точки зрения выходит, что я абсолютно здорова, но что же тогда получается я вот такая сумасшедшая, ощущаю боль, которой, по сути, нет и быть не может? Оригинально+ Это хорошо, что я сейчас в отпуске. В противном случае, я была бы вынуждена взять его за свой счёт, а вот с бюджетом у меня сейчас не всё в порядке. В общем, навалилось на меня всё и сразу. Всю свою жизнь я стараюсь как-то поддержать всех и материально, и духовно. А теперь мне нужна помощь и, как назло, ни одного друга нет рядом. Да где ж вы все? Создаётся впечатление, что я одна в этом мире, да и не мудрено, даже среди тысяч лиц я одна. Это у меня с детства. Уровень моего умственного развития всегда был гораздо выше уровня моих сверстников. Отсюда и недопонимание, и зависть +. Однако, я не чувствую своей вины в этом. Я не отрицаю, что у меня несколько другой склад ума и отвратительный характер: я всё вижу по-своему, рассуждаю иначе, иначе воспринимаю какие-то вещи. Я всегда пыталась поставить себя выше других, старалась быть центром внимания, хотела добиться чего-то невообразимого. И вот, пожалуйста, чего я добилась? Чего? Живу одна не понять в какой квартире, да ещё меня навещают моральные уроды. У меня нет денег, друзей. Я одна в этом огромном мире. И тем не менее я стараюсь противопоставить себя ему, доказать, что я личность, что я одна такая. Но, наверное, я обманываю саму себя. Я ничем не лучше других. Скорее всего, в моей душе идёт постоянная борьба с самой собой. Я стремлюсь к совершенству. Но, уважаемый читатель, так хочется дать тебе, надеюсь, ценный совет, что нет этого совершенства. В мире всё относительно. И, следовательно, нам никогда не достичь какого-то предела! Жизнь - это постоянная борьба. Скажем, с собой, с окружающими, с экологическими проблемами и так далее+. Это - статичный процесс. Он был когда-то кем-то запущен, а вот кем и когда он будет остановлен, - это уже вопрос времени. Эпилог Прошло два года. Меня постоянно мучают кошмары. Но вы знаете, я так ждала продолжения того сна, что даже была в какой-то степени рада, когда оно мне приснилось. Зеркало - это, оказывается, своеобразный переход из одного состояния в другое. Ну, например, вот подойдите сейчас к зеркалу. Подошли? Что вы там видите? Вы скажете: "Себя, конечно же!" Нет, вы видите лишь своё отражение. Там, сквозь тысячи молекул, стоит неодушевлённое существо, которое способно лишь забирать вашу энергию и глупо повторять ваши движения. А, по сути, это ничтожное существо - вы. Надеюсь, вы поняли, что я имела в виду. Не думайте, я не сошла с ума, не смотря на то, что мне пришлось пережить. Это был для меня, конечно, своего рода жизненный урок, но не дай Бог вам, уважаемые, пережить хоть одну секунду этого кошмарного урока, поучения. Да как вам больше нравится! Но я всё-таки ещё не до конца осознала, к чему всё это было. Может, какое предзнаменование, предупреждение+. Единственное, с чем я всё это могу связать, так это с самоубийством. Итак, самовыражение, самообман, самоубийство. Я не зря расположила выше указанные понятия именно в такой последовательности. С точки зрения логики, другого порядка быть и не может, идеологически, это не предусмотрено в нашей жизни. Сначала ты пытаешься что-то доказать, поспорить с временным порядком вещей; потом ты осознаёшь, что становишься жертвой собственных иллюзий; в результате ты не находишь выхода из сложной ситуации и уходишь из жизни по-английски, так сказать. Я против самоубийства, однако, считаю этот способ сведения счётов с жизнью красивым, как бы дико сейчас это не звучало. Ведь именно так человек может показать свою независимость и превосходство, например, над законами природы и человеческого бытия. Однако это не выход! Жизнь так прекрасна! Не давайте другим людям повода для расстройств. Я теперь прекрасно понимаю, что даже пара телефонных звонков и нелепые сны могут повлиять на психику человека (и ещё как!!!). Но, пожалуй, очередной задачей для человечества является преодоление страха, боли. Это звучит сейчас банально, но когда кто-то оказывается в подобных ситуациях, вот как я, то нужно, прежде всего, послушать свой разум, но не в коем случае не сердце. Оно в таких ситуациях, как правило, и подводит! 3) Здравствуй, уважаемый Ч. Всегда очень трудно начинать повествование, поэтому, как правило, многие говорят о погоде. Вообще погода, природа+ Всё это понятия метафизические, относительные. Идёт дождь.+ А значит идёт определённый процесс. Но что такое дождь? Да, прежде всего это явление. Явление, которое заставляет нас задуматься о многом в момент своего совершения, почувствовать на себе импульсы, которые передаёт нам природа посредством этого самого дождя. Но как ничтожны и незначительны эти холодные и маленькие капли, образованные в результате каких-то неведомых нам, пардон, физических процессов. Да и, вообще, сейчас меня мало волнует дождь. Я давно от тебя ничего не получала: ни писем, ни телеграмм.+ Это ужасно. Боюсь даже подумать о том, что может быть причиной сего обстоятельства. Итак, как я уже сказала, идёт дождь. Я сижу в кресле-качалке у распахнутого окна и.+ Ну, подумай, что я могу делать? Сейчас, разумеется, я тебе пишу, а ещё несколько минут назад я читала. Читала+ Интересная книга в пятьсот с небольшим страниц, а в ней судьбы стольких людей. Люди разных эпох, дети своего времени они прекрасны и благородны. Не могу даже представить, как бы я выглядела на "жизненных фото" того времени. Герои книги легкомысленны и разумны, оригинальны и просты. А я? Кто я в этой жизни? Кто я? Я песчинка, целиком и полностью принадлежащая огромной пустыне? Может, я просто ничтожная груда мяса и костей, беспочвенно слоняющаяся от города к городу, от страны к стране. Впрочем, персонажи книги такие же. Но я не побоюсь дать себе такую характеристику, как тщеславная, меркантильная и язвительная. Сколько времени прошло с тех пор, как я тебя видела в последний раз? Ты знаешь, вероятно, имеет место рассказать тебе немного об укладе моей незаурядной жизни. Конечно, ты понимаешь, что живу я в старом и добром Лондоне. Я до сих пор не могу найти объяснения тому, почему я не живу в России. Ведь такая держава! Да и, в конце - концов, Родина всё-таки!!! Да, я явно не патриотка! И вообще для меня Англия стала Родиной. Только здесь я наконец-таки начала жить более или менее нормально. Здесь я нашла себя, реализовала свои мечты. И, наконец, я обрела долгожданный душевный покой. И мне больше ничего, в общем-то, не надо. Огонь трещит в камине. Я смотрю сейчас на него и опять-таки не могу понять одного: ну откуда в нём такая сила? Откуда? Откуда уверенность, стойкость? Очень жаль, что в жизни людям постоянно необходимо проявлять вот эту самую силу, а они по каким-то чисто идеологическим соображениям не могут этого сделать. Тут же возникает вопрос: что или кто им мешает? чего не хватает? Значит ли это, что "человечество" и "слабость" это два равносильных и ассоциирующихся друг с другом понятия? *** Так вот, я живу в очень уютном загородном доме. Кругом тишь и благодать! Я выхожу на балкон и вот он неугомонный океан, бушующий, разбивающий волнорезы, разрушающий все преграды на своём пути. Честно говоря, я преклоняюсь пред его силой! Аромат крепкого кофе, пронизывающий свежий воздух, сегодня особенно раздражает меня. За столько лет жизни в Англии я так привыкла к чаю, больше не признаю кофе. А помнишь, как я раньше его любила? Это всё, вне всякого сомнения, предрассудки, однако, я сильно изменилась. Стала поспокойнее что ли. В доме нет каких-либо вызывающих особый интерес предметов. Преобладает так называемый "кантри" стиль, но, несмотря на это, у меня очень мало мебели. Это всё оттого, что мне не хватает пространства для раздумий. Мне вообще становится тесно, я постоянно чувствую ограниченность в своих действиях. Ты же знаешь, что все мои мысли вчера - это их воплощение сегодня. Однако, не хочу тебя уверить в том, что я живу завтрашним днём. Я реалистка и прагматик с детства и прекрасно понимаю, что он может и не настать этот завтрашний день. Самый примитивный довод - смерть. Смерть.+ С одной стороны, это печально и грустно для окружающих, тебе-то по большому счёту всё равно уже. Однако, с другой стороны, - это отличный способ выделиться, стать центром внимания огромного количества бессмысленно топающих "человеков". Они не оценили тебя при жизни, ты умер - вот она всенародная "любовь" и "слава"! Многие утверждают, что человек должен так жить, чтобы все плакали от радости, что он жив, пока он существует, а не когда он отдаёт свою душу в соответствующее "хранилище". Чисто аналитически я осознаю, что несу сейчас полный бред, но мне (даже мне) интересно понять, угадать, да расценивай, как хочешь, уважаемый Ч. , куда я вот, к примеру, попаду? Не могу же я зависнуть где-то в пространстве? И как же тогда теория об антимирах? Не соответствие получается! Поразительно, но если выписать все свои благодеяния и проступки на лист бумаги, который, как мы знаем всё терпит, то ты чувствуешь себя, извиняюсь за выражение, полной мразью, которая ни одной клеточкой своего тела не хочет поменять свои стереотипы. Вот я, я и только я! Вот я лично эгоистка от природы и не могу с этим ничего поделать. Не то, чтобы мне было чего-то жалко для других или я безмерно любила себя+, нет, просто это всепоглощающее я превыше всего, к сожалению. И при всём этом я христианка и наивно рассчитываю на тёплое место в раю!!! А я его заслужила? Вопрос, вопрос, а где же ответ-то? В том то и дело, что ответа нет и, наверное, быть не может. Человеческому разуму не суждено найти ответы на вопросы такого содержания. Не то, чтобы мы глупы. Нет, просто мы сами для себя закрываем двери "архивов", ставим бесчисленное множество печатей на человеческих судьбах, а самое главное, по выражению одного писателя, мы не осознаём, что живём в раю. Люди, да нам не угодить!!! Вот такие вот мы неблагодарные и вечно недовольные чем-то, но в тоже время самые неординарные и глубокие существа на планете. Прощай, уважаемый Ч. Прощай, потому что не суждено нам, по всей вероятности, с тобой встретиться вновь. P.S.: думаю, что ты не утомился, читая моё письмо. А дождь прекратился. Вот однажды и наши жизни оборвутся на самом пике своего развития, а мы так и не осознаем этого. Чудаки мы с Вами, люди! Пытаемся прожить сложную жизнь просто, а она тебе раз удар, два удар, три.+ В общем, бесчисленное множество. И кто же кого в конечном итоге? |