На главную
Авторы
Новости
Статьи
О сайте

Светлана Пушкина

Стихи / Проза

Удачная ошибка профессуры.

- И зачем, спрашивается, ты это сделал?
- Но, профессор? Я+, я+, я же последовал вашему совету!
- Моему совету? Да я разве это советовала? Ты ни имел никакого права так поступить! Они были разложены в строго определённом порядке. Что же теперь будет? И у меня нет времени на то, чтобы изменить порядок вещей. Всегда мне приходится всё делать самой. В том году ты убил не того; месяц назад ты чуть на себя руки не наложил, а теперь ты почувствовал силу, решил, что тебе всё позволено, если ты находишься под моим крылом. Ты глубоко заблуждаешься! Решать человеческие судьбы - не твоя задача. Даже я не могу позволить себе такой роскоши!!! Знаешь, а самое интересное это то, что я не могу понять, почему помогаю тебе. Кто ты для меня? По сути, никто. Ты моя обуза, если хочешь правды, не более и не менее этого. Но кто я для тебя?
- Профессор, вы же знаете, что нет для меня никого дороже. Вы - источник энергии, который даёт мне силу, уверенность. Вы для меня истина, путеводитель. И я хочу, я пойду за вами хоть на край света! Такова моя судьба.
- Мой путь сложен и опасен. Нам следует расстаться, мы пойдём с тобой разными дорогами, и заметь, что ты сам это определил.
- Я ничего не определял! Вы, собственно, о чём сейчас, профессор?
- Ты разрушил мировую гармонию. Представь себе цветок. Это самое прекрасное создание на земле. Оно самое хрупкое и в тоже время самое сильное, потому что оно выше нас с тобой. И вот ты срываешь цветок, тем самым лишая его жизни. Казалось бы, ну что там никому не нужный цветок! У нас сейчас людей убивают каждую минуту, но нет, цветок - это своеобразный символ жизни, и мы не имеем ни малейшего права на уничтожение создания природы. Тебе же ведь не хочется, чтобы тебя невзначай лишили жизни?
- О, нет, конечно. Но, профессор, может +
- Нет. Ты уже ничего не можешь изменить. Всё, механизм запущен.
- Больше всего я не хочу расставаться с вами. Я не выживу!
- Выживешь, ещё как выживешь. Ты сам во всём виноват. Примерно через два часа наши пути разойдутся, но мы встретимся, встретимся тогда, когда будет происходить слияние двух эпох, когда к власти придёт единственно возможный, исторически предопределенный правитель. Ну, да ладно. Я устала. Ты что плачешь? Прекрати сейчас же! Я - это ещё не всё в твоей жизни. Прощай.
- Профессор, я+. Спасибо. Не знаю, что ещё сказать.
- Это хорошо. Всё уже сказано. Иди, иди. Не терзай себя. Помни, что в твоём сердце горит огонёк. Приложи все силы для его поддержания. Пока он ещё необходим тебе.
***
- Мне страшно.
- Не бойся, милая.
- Он ведь не умрёт?
- Нет. Он всегда будет с нами.
Обычная трёхкомнатная квартира. Нет в ней ничего примечательного, разве что довольно-таки уютно, комфортно. Только вот событие, должна сказать, не очень-то привлекательное происходит в этой самой квартире сейчас: умирает отец семейства. А представьте, сколько умирает людей в мире в данный момент. Сотни, тысячи. И каждый из нас сочувствует тем, кто потерял кого-то. Но уже через пять-десять минут мы забываем о сострадании и с головой погружаемся в повседневные хлопоты. Лишь только тогда, когда подобные события касаются лично тебя, то ты думаешь, что всё. Ну а что всё-то? Твоя жизнь продолжается, и ты обязан дойти до её логического завершения, поставить, скажем, жирную точку в конце длительного повествования. Сейчас кучерявая пятилетняя девочка (зовут её Анастасия) сидит около больного отца и не хочет его отпускать. Но что она может сделать? Ничего. Есть ли у неё шансы победить саму смерть? Нет. Она бессильна. Ещё пара минут и наступит нежеланный финал. Вы знаете, если бы не мой всезнающий помощник, то сейчас всё могло бы быть иначе. Хочу уверить вас в том, что это ещё не самое страшное, что могло произойти. Больше всего мне претит эта неспособность противостоять текущему положению вещей. Как я уже говорила, механизм запущен. Всё слишком сложно, а может настолько просто?! Мы привыкли вечно всё усложнять, как говориться, "из мухи слона разводить". Вам, конечно, интересно узнать, что же такое сделал мой ученик. Не мучайте себя догадками. Всё должно познаваться своевременно. Могу лишь только сказать, что худшее ещё впереди, а лучшее всегда сменяет худшее. Так что делайте выводы. Чем хуже сейчас, тем лучше потом.
***
Ужасные события идут своим чередом. Я сделала для себя небольшой отчёт о происходящем, ну, так, чтобы потом иметь возможность дать оценку всему этому. Могу поделиться с вами своими расчётами. На сегодняшний день фактически просто так самой ужасной смертью погибло примерно тринадцать тысяч человек; уничтожены около полутора миллиона видов растений и животных. А это только начало и всё ещё, поверьте мне на слово, впереди. По моим расчётам остаётся около трёх недель до столкновения двух эпох, но об этом несколько позже. Хочется дать небольшое предисловие к моему рассказу. Учитесь быть терпеливыми (((хотя сама я так нетерпелива!!!)))
Сначала о том, как вообще вот так случилось, что я стала профессором. С древних времён существовало Международное Объединение Квалифицированных Магов. Естественно, мои предки входили в него /ещё бы!/. А ко мне По-наследству перешла вот эта совершенно ненужная способность предвидеть будущее и проч. Узнала я об этом в восемнадцать лет. Конечно, меня это весьма заинтриговало, впрочем, как и любого другого подростка, узнай он об этом. Но когда я столкнулась лицом к лицу отнюдь не с ДЕТСКИМИ ИГРАМИ, то весь интерес улетучился. Я посвятила изучению магии тридцать лет своей жизни, но до сих пор многое для меня закрыто, а многое не ясно. Тридцать лет! Кто бы мог подумать!!! Я и магия. Четыре года назад я вошла в указанное выше объединение. Теперь я в курсе практически всего (практически!). Но не подумайте, что я злоупотребляю своими полномочиями. Нет, просто изредка могу вмешаться в жизненную канву и переплести пару-тройку нитей+
Затем я увлеклась исследованием "природы человека" и его предназначения на земле. Вскоре у меня появилось много последователей, учеников, одним из которых является Пётр. О нём я говорила в начале своего повествования. Да, он, конечно, один из самых колоритных персонажей не только в мире магии, но и вообще в моей жизни. Один из самых умных, преданных и способных учеников, но уж очень он любопытен. Вечно хочет поспорить со мной, доказать что-то. И, как правило, все его попытки проявить себя, помочь мне оборачиваются плачевными результатами. Знаю, знаю, что вам интересно узнать его возраст. Да, пожалуйста, он, между прочим, старше меня на два года!
А теперь, непосредственно перехожу к его "внеплановому деянию". В данный момент я очень загружена работой не только в своей "магической конторе", но и в реальной жизни, пусть это будет так названо. Я юрист и, причём очень успешный. Естественно, постоянно не хватает времени, хотя можно, конечно, передвинуть его на пару-тройку часиков назад+, но не подумайте, я ни разу не прибегала к подобным мерам. Считаю, что это уже крайности.
В общем, в силу своей занятости и там, и сям, я попросила Петра забрать фотографии у нашего магистра, принести их мне, не в коем случае не меняя их расположения. Он, конечно, сделал всё не так, как выяснилось позже. На этих фотографиях были зашифрованы судьбы людей, установлен хронологический порядок течения событий. Надеюсь, теперь вы поняли, что натворил мой "уникальный" помощник. За всю истории человечества был один подобный случай, но всё обошлось. А вот в нашем случае уже ничего нельзя поправить. Это всё равно, что извержение вулкана. Мы ничего не можем с этим поделать. Однако вы знаете, иногда человечеству необходима некая встряска, чтобы оно опомнилось, задумалось о том, что творит. Мы многое теряем. Теряем близких нам людей, как та самая Анастасия, теряем дома, машины, телефоны, веру и в конечном итоге мы теряем себя. Начинаем искать, а найти практически невозможно. Всё уже написано, предусмотрено в "канцелярии", где, кстати, сейчас идёт тяжелейшая работа над заключением нашей с вами истории. Я сказала, что встречусь с Петром в момент слияния двух эпох. Это действительно так. Я с ним встречусь, но сможет ли он преодолеть себя и подойти ко мне? Не знаю. Ну, точнее знаю, но+
Двумя эпохами я условно обозначаю прошлое и настоящее. Когда они сталкиваются, мы имеем своеобразную почву для размышлений. Мы можем сравнить вчерашний день и сегодняшний. Мы вспоминаем свои ошибки, пытаемся набраться опыта предшествующих поколений. Каждый из нас должен оставить свой след в истории человечества. У кого-то этот след белый, а у кого-то чёрный. Но это не столь важно сейчас. Нужно стараться жить так, чтобы тебя всегда помнили, ибо только тогда ты будешь жить вечно. Наконец, настал долгожданный финал. Финал - красивое слово. Вы только вслушайтесь. С одной стороны, присутствует оттенок печали, а с другой - даже как-то приятно и весело, особенно когда этот финал является долгожданным, вот как у нас с вами. Я думаю, что необходимо дать вам повод для размышления, поэтому я не стану рассказывать о дальнейших событиях. Человечество получило отличный урок, а это самое главное. Ну, а что касается Петра, то он так и не подошёл ко мне. Нет и не надо. Его огонёк погас. Нет больше энтузиазма в его глазах, и я думаю, что он не вернётся в наше объединение. Вряд ли он рискнёт подойти ко мне и в "реальной" жизни.
Честно говоря, мне тоже всё это так надоело. Мы все хотим вначале новых впечатлений, экстрима, а, получив всё это, мы разочаровываемся. Наверное, нам больше всего не хватает покоя во всех пространственных измерениях нашей жизни. Однако каждый из нас может расписать свою судьбу. Да, да, именно так. И лучше всего, когда покой уживается с быстрой сменой событий, мировоззрений, целей. Ведь человек существует, пока у него есть цель в жизни. Ставьте цели, люди, и приложите все усилия для их достижения. Воплощайте в жизнь одно из самых важных предназначений человека на земле.

Самовыражение, самообман, самоубийство.

Тысячи путей ведут к заблуждению, к истине - только один.

Сегодня я проснулась очень рано. Как обычно, включив телевизор, я потопала на кухню. Это утро ничем не отличалось от предшествующих. Светило яркое солнце, жара стояла невообразимая. Просто ужас! Каждое утро я просыпаюсь в надежде увидеть несколько другую картину, однако+ что поделаешь, лето всё-таки. После того, как я выпила чашку зелёного чая (чёрный я не пью) мне в голову пришла мысль о том, почему бы не прогуляться по Арбату. В общем, я быстро оделась и вышла на улицу. Ещё с момента пробуждения я почувствовала, что в воздухе витает что-то нехорошее. И ВОТ ТЕБЕ! Стоило мне пройти два шага, как ливанул такой дождь. Конечно, я была бы рада этому, если находилась бы сейчас дома, но так как я на улице, то мне не очень-то захотелось промокнуть до нитки, тем более что я и так никак не могу выздороветь вот уже месяц. Короче говоря, я пошла домой. Называется, прогулялась! Ну, да ладно, не всё ещё потеряно и потом, прогуляюсь после дождя. По крайней мере, будет пахнуть зеленью, а не пылью - первый положительный момент. Ну а второй, безусловно, самый положительный из всех возможных - это отсутствие угнетающей жары. И чего так солнце печёт этим летом? Брр! Холодно! Ой, ну ничего себе! Льёт как из ведра, нет - хуже! Вот уже минут десять я смотрю на небо и никак не могу понять, что это там такое летает? Может, конечно, мне кажется, но похоже на +нет, не столь важно сейчас. За +лет своей жизни я никогда не видела столь тёмного неба. Такое ощущение, что сейчас разорвётся какая-либо туча и из неё выпадут на землю металлические предметы. Хм, кто-то звонит.
- Да, я слушаю Вас.
- Добрый день.
- Ну не такой уж он и добрый, однако, я не понимаю, с кем говорю. Алло! Вы меня слышите?
- Сейчас ты всё поймёшь! Где книга?
- Какая книга? Честно говоря, я вообще не понимаю о чём, собственно, речь.
- Всё ты понимаешь! Я повторяю, где книга?
- Ну, знаете ли, я не привыкла, чтобы со мной разговаривали в подобном тоне. У меня нет никакой книги! Всего хорошего!
Ну, ничего себе! Звонят всякие, требуют чего-то. Ужас! Нет, вы только посмотрите, да у них совести нет что ли?!
- Да!
- В общем, так, если книги не будет через два часа, то тебя не будет через два часа и 39 секунд! Жду тебя в +
Вот только этого мне не хватает. Какая книга? Что за человек? Может меня разыгрывают? И вообще что это за место такое?
***
Возьми трубку, я тебя умоляю.
- Лёва, привет. Ты не знаешь, где находится парк Чертобогова?
- Привет. А такой вообще существует?
- Всё ясно. Просто мне необходимо туда попасть. Слушай, а вообще рядом с историческим музеем нет никакого парка?
- Конечно, есть. Но не Чертобогова, а Победы.
- Отлично. Огромное спасибо. Пока.
Да, интересное названье парка он мне дал и вообще улица-то давно не так называется. Пора собираться+ ненавижу автобусы, но туда другим транспортом просто не добраться. Вечно мотыляешься туда сюда, туда сюда, да и дышать не чем. Ой, я только сейчас заметила, что дождь прекратился. Холодновато. Сегодня явно не мой день! Ура!!! Приехала! И где же тут, простите, парк Чертобогова? Спрошу-ка я вот у этого мужчины. Мужчина лет тридцати пяти быстро идёт мне навстречу, исподлобья глядя на меня.
- Молодой человек, извините. Не могли вы подска+
- Ну, наконец-то. Я уж было хотел ехать к тебе и всё разъяснить. Подумал, что ты видимо не до конца уяснила суть проблемы, так сказать.
- И какова же её суть? Что за книга-то? И где же парк, как его там, Чертобогова?
- Сейчас именно туда мы и пойдём. До меня дошли слухи, что несколько лет назад ты занималась литературой, вроде как стихи писала, рассказы. Но меня это мало волнует. В твоём "арсенале" есть одно произведение, которое мне и нужно. "Отчёт перед смертью", кажется, так оно называется?
- Вы что литературовед?
- Нет, скорее я просто фанат таких произведений.
- Но вы даже не знаете о чём оно!
- Ошибаешься, знаю. Я её читал.
- Да вы что издеваетесь надо мной? Меня не издают в печати, а книга лишь в одном единственном экземпляре и, наверное, вы догадываетесь, где она хранится? Конечно у меня!!! Так что давайте заканчивать наш бессмысленный разговор. Он ни к чему не приведёт! До свидания!!! Не беспокойте меня больше! У меня и так много дел, а я трачу своё драгоценное время на каких-то сумасшедших.
- Может ты и права в какой-то степени. Однако ты ещё пожалеешь, что не выслушала меня и не отдала свою зловещую книгу в надёжные руки. Смотри, не сломись под натиском неожиданных происшествий.
Я сломя голову побежала домой. После этого разговора мне хотелось плакать, кричать+. Что же, получается, какие-то сумасшедшие врываются ко мне в квартиру, читают мои произведения+. Вот это да! Дожилась! Наконец-то я добралась до дома. Дома?! Нет, это не дом, это проходной двор какой-то! Заходите кто хотите!!! Да что ж это такое? Каждый человек имеет право на личную жизнь, а я получается, такового не имею? Все мои мысли, идеи "на блюдечке" попали в руки какого-то сумасшедшего. Нет, нужно сейчас же успокоиться. Всё в порядке. Меня просто разыгрывают.
- Отпусти! Отпусти меня сейчас же! Мне больно, дышать не чем. Где я? Да, явно не дома, явно не в Москве. Да я явно не на этом свете!!! Даже не пойму жарко мне или холодно? Полумрак+кругом всё красного цвета. Не возможно описать то место, где я нахожусь в данный момент. Если бы это было помещение, то я могла бы разглядеть его примерные границы, а тут не понять что. Огненные языки играют с телами животных, подвешенными на вертеле. Какие-то люди в красных мантиях, да и люди ли вообще? Мне даже не ясно, толи я иду по полу (по земле), толи по воде. Воды не видно, я ее, в общем-то, не ощущаю, но ногам ужасно холодно и мокро; голова болит. Я всеми силами стараюсь осознать, что происходит. Человек в красной мантии ведёт не понять какое существо: либо гепард, либо тигр, либо лев, а самое интересное, что у этого существа такое выражение, скажем, лица, что меня сейчас точно до полного счастья+. Ну, вы поняли. Или это я ничего не слышу из-за головной боли, или тут действительно такая тишина, что даже страшно и в мыслях подумать о произнесении малейшего звука. И вот, похоже, шоу начинается. Из под земли, условно так это обозначим, поднимается необычайно красивое зеркало. Оно всё усыпано драгоценными камнями, посредством которых можно прочесть какую-то надпись на латыни. Одним словом, шедевр! Я такой красоты ещё не видела. После церемонии поднятия этого предмета (честно говоря, я не понимаю к чему всё это), человек в красной мантии подошёл ко мне.
- Давай, смотри.
- Куда?
- В зеркало конечно!
- Зачем? А вы, собственно, кто такой?
- Здесь вопросы я буду задавать!
- Ну, хорошо.
- Быстрее!
- Ладно. Вот только не надо причинять мне боль!
Я подошла к зеркалу и тут+. Ой, мамочки!!! Как больно. Такое ощущение, что какие-то щупальца вонзились в моё тело и медленно ломают кости, разрывают сосуды+
- Прекратите немедленно! А- а-а-а-а-а-а-ай!!!
О, Господи! ЭТО БЫЛ СОН. Однако я даже встать не могу, всё тело пронизывает адская боль. Я с трудом глаза могу открыть! Что же, выходит, это и не сон вовсе? Тогда где я была? Уж, не в аду ли? Что за зеркало? Одно мне ясно - что-то не так. Естественно, я так и не уснула больше. Мало того, что всё болело, да ещё и плюс ко всему опять настала жара, опять дышать не чем. В голове не укладывается, что же происходит?
***
Ещё около двух недель я пребывала в состоянии полного отчаяния. Первый раз в жизни я не могу дать ответы на интересующие меня вопросы. Да и кто может-то? Что за чертовщина? А самое интересное, когда я приехала в больницу и сказала, что, мол, стала случайной жертвой обстоятельств и попросила полное медицинское обследование, то на меня посмотрела как на сбежавшую из психиатрической клиники. Да, действительно, своим внешним видом я не была похожа на больную или пострадавшую, однако всё болело,
особенно сердце. Вот оно, похоже, болело гораздо сильнее, чем голова и кости вместе взятые. Итак, с медицинской точки зрения выходит, что я абсолютно здорова, но что же
тогда получается я вот такая сумасшедшая, ощущаю боль, которой, по сути, нет и быть не может? Оригинально+
Это хорошо, что я сейчас в отпуске. В противном случае, я была бы вынуждена взять его за свой счёт, а вот с бюджетом у меня сейчас не всё в порядке. В общем, навалилось на меня всё и сразу.
Всю свою жизнь я стараюсь как-то поддержать всех и материально, и духовно. А теперь мне нужна помощь и, как назло, ни одного друга нет рядом. Да где ж вы все? Создаётся впечатление, что я одна в этом мире, да и не мудрено, даже среди тысяч лиц я одна. Это у меня с детства. Уровень моего умственного развития всегда был гораздо выше уровня моих сверстников. Отсюда и недопонимание, и зависть +. Однако, я не чувствую своей вины в этом. Я не отрицаю, что у меня несколько другой склад ума и отвратительный характер: я всё вижу по-своему, рассуждаю иначе, иначе воспринимаю какие-то вещи. Я всегда пыталась поставить себя выше других, старалась быть центром внимания, хотела добиться чего-то невообразимого. И вот, пожалуйста, чего я добилась? Чего? Живу одна не понять в какой квартире, да ещё меня навещают моральные уроды. У меня нет денег, друзей. Я одна в этом огромном мире. И тем не менее я стараюсь противопоставить себя ему, доказать, что я личность, что я одна такая. Но, наверное, я обманываю саму себя. Я ничем не лучше других. Скорее всего, в моей душе идёт постоянная борьба с самой собой. Я стремлюсь к совершенству. Но, уважаемый читатель, так хочется дать тебе, надеюсь, ценный совет, что нет этого совершенства. В мире всё относительно. И, следовательно, нам никогда не достичь какого-то предела! Жизнь - это постоянная борьба. Скажем, с собой, с окружающими, с экологическими проблемами и так далее+. Это - статичный процесс. Он был когда-то кем-то запущен, а вот кем и когда он будет остановлен, - это уже вопрос времени.
Эпилог
Прошло два года. Меня постоянно мучают кошмары. Но вы знаете, я так ждала продолжения того сна, что даже была в какой-то степени рада, когда оно мне приснилось. Зеркало - это, оказывается, своеобразный переход из одного состояния в другое. Ну, например, вот подойдите сейчас к зеркалу. Подошли? Что вы там видите? Вы скажете: "Себя, конечно же!" Нет, вы видите лишь своё отражение. Там, сквозь тысячи молекул, стоит неодушевлённое существо, которое способно лишь забирать вашу энергию и глупо повторять ваши движения. А, по сути, это ничтожное существо - вы. Надеюсь, вы поняли, что я имела в виду. Не думайте, я не сошла с ума, не смотря на то, что мне пришлось пережить. Это был для меня, конечно, своего рода жизненный урок, но не дай Бог вам, уважаемые, пережить хоть одну секунду этого кошмарного урока, поучения. Да как вам больше нравится!
Но я всё-таки ещё не до конца осознала, к чему всё это было. Может, какое предзнаменование, предупреждение+. Единственное, с чем я всё это могу связать, так это с самоубийством. Итак, самовыражение, самообман, самоубийство. Я не зря расположила выше указанные понятия именно в такой последовательности. С точки зрения логики, другого порядка быть и не может, идеологически, это не предусмотрено в нашей жизни. Сначала ты пытаешься что-то доказать, поспорить с временным порядком вещей; потом ты осознаёшь, что становишься жертвой собственных иллюзий; в результате ты не находишь выхода из сложной ситуации и уходишь из жизни по-английски, так сказать. Я против самоубийства, однако, считаю этот способ сведения счётов с жизнью красивым, как бы дико сейчас это не звучало. Ведь именно так человек может показать свою независимость и превосходство, например, над законами природы и человеческого бытия. Однако это не выход! Жизнь так прекрасна! Не давайте другим людям повода для расстройств. Я теперь прекрасно понимаю, что даже пара телефонных звонков и нелепые сны могут повлиять на психику человека (и ещё как!!!). Но, пожалуй, очередной задачей для человечества является преодоление страха, боли. Это звучит сейчас банально, но когда кто-то оказывается в подобных ситуациях, вот как я, то нужно, прежде всего, послушать свой разум, но не в коем случае не сердце. Оно в таких ситуациях, как правило, и подводит!
3)

Здравствуй, уважаемый Ч. Всегда очень трудно начинать повествование, поэтому, как правило, многие говорят о погоде. Вообще погода, природа+
Всё это понятия метафизические, относительные. Идёт дождь.+ А значит идёт определённый процесс. Но что такое дождь? Да, прежде всего это явление. Явление, которое заставляет нас задуматься о многом в момент своего совершения, почувствовать на себе импульсы, которые передаёт нам природа посредством этого самого дождя. Но как ничтожны и незначительны эти холодные и маленькие капли, образованные в результате каких-то неведомых нам, пардон, физических процессов. Да и, вообще, сейчас меня мало волнует дождь. Я давно от тебя ничего не получала: ни писем, ни телеграмм.+ Это ужасно. Боюсь даже подумать о том, что может быть причиной сего обстоятельства.
Итак, как я уже сказала, идёт дождь. Я сижу в кресле-качалке у распахнутого окна и.+ Ну, подумай, что я могу делать? Сейчас, разумеется, я тебе пишу, а ещё несколько минут назад я читала. Читала+ Интересная книга в пятьсот с небольшим страниц, а в ней судьбы стольких людей. Люди разных эпох, дети своего времени они прекрасны и благородны. Не могу даже представить, как бы я выглядела на "жизненных фото" того времени. Герои книги легкомысленны и разумны, оригинальны и просты. А я? Кто я в этой жизни? Кто я? Я песчинка, целиком и полностью принадлежащая огромной пустыне? Может, я просто ничтожная груда мяса и костей, беспочвенно слоняющаяся от города к городу, от страны к стране. Впрочем, персонажи книги такие же. Но я не побоюсь дать себе такую характеристику, как тщеславная, меркантильная и язвительная.
Сколько времени прошло с тех пор, как я тебя видела в последний раз? Ты знаешь, вероятно, имеет место рассказать тебе немного об укладе моей незаурядной жизни. Конечно, ты понимаешь, что живу я в старом и добром Лондоне. Я до сих пор не могу найти объяснения тому, почему я не живу в России. Ведь такая держава! Да и, в конце - концов, Родина всё-таки!!! Да, я явно не патриотка! И вообще для меня Англия стала Родиной. Только здесь я наконец-таки начала жить более или менее нормально. Здесь я нашла себя, реализовала свои мечты. И, наконец, я обрела долгожданный душевный покой. И мне больше ничего, в общем-то, не надо.
Огонь трещит в камине. Я смотрю сейчас на него и опять-таки не могу понять одного: ну откуда в нём такая сила? Откуда? Откуда уверенность, стойкость? Очень жаль, что в жизни людям постоянно необходимо проявлять вот эту самую силу, а они по каким-то чисто идеологическим соображениям не могут этого сделать. Тут же возникает вопрос: что или кто им мешает? чего не хватает? Значит ли это, что "человечество" и "слабость" это два равносильных и ассоциирующихся друг с другом понятия?
***
Так вот, я живу в очень уютном загородном доме. Кругом тишь и благодать! Я выхожу на балкон и вот он неугомонный океан, бушующий, разбивающий волнорезы, разрушающий все преграды на своём пути. Честно говоря, я преклоняюсь пред его силой! Аромат крепкого кофе, пронизывающий свежий воздух, сегодня особенно раздражает меня. За столько лет жизни в Англии я так привыкла к чаю, больше не признаю кофе. А помнишь, как я раньше его любила? Это всё, вне всякого сомнения, предрассудки, однако, я сильно изменилась. Стала поспокойнее что ли. В доме нет каких-либо вызывающих особый интерес предметов. Преобладает так называемый "кантри" стиль, но, несмотря на это, у меня очень мало мебели. Это всё оттого, что мне не хватает пространства для раздумий. Мне вообще становится тесно, я постоянно чувствую ограниченность в своих действиях. Ты же знаешь, что все мои мысли вчера - это их воплощение сегодня. Однако, не хочу тебя уверить в том, что я живу завтрашним днём. Я реалистка и прагматик с детства и прекрасно понимаю, что он может и не настать этот завтрашний день. Самый примитивный довод - смерть. Смерть.+ С одной стороны, это печально и грустно для окружающих, тебе-то по большому счёту всё равно уже. Однако, с другой стороны, - это отличный способ выделиться, стать центром внимания огромного количества бессмысленно топающих "человеков". Они не оценили тебя при жизни, ты умер - вот она всенародная "любовь" и "слава"! Многие утверждают, что человек должен так жить, чтобы все плакали от радости, что он жив, пока он существует, а не когда он отдаёт свою душу в соответствующее "хранилище". Чисто аналитически я осознаю, что несу сейчас полный бред, но мне (даже мне) интересно понять, угадать, да расценивай, как хочешь, уважаемый Ч. , куда я вот, к примеру, попаду? Не могу же я зависнуть где-то в пространстве? И как же тогда теория об антимирах? Не соответствие получается!
Поразительно, но если выписать все свои благодеяния и проступки на лист бумаги, который, как мы знаем всё терпит, то ты чувствуешь себя, извиняюсь за выражение, полной мразью, которая ни одной клеточкой своего тела не хочет поменять свои стереотипы. Вот я, я и только я! Вот я лично эгоистка от природы и не могу с этим ничего поделать. Не то, чтобы мне было чего-то жалко для других или я безмерно любила себя+, нет, просто это всепоглощающее я превыше всего, к сожалению. И при всём этом я христианка и наивно рассчитываю на тёплое место в раю!!! А я его заслужила? Вопрос, вопрос, а где же ответ-то? В том то и дело, что ответа нет и, наверное, быть не может. Человеческому разуму не суждено найти ответы на вопросы такого содержания. Не то, чтобы мы глупы. Нет, просто мы сами для себя закрываем двери "архивов", ставим бесчисленное множество печатей на человеческих судьбах, а самое главное, по выражению одного писателя, мы не осознаём, что живём в раю. Люди, да нам не угодить!!! Вот такие вот мы неблагодарные и вечно недовольные чем-то, но в тоже время самые неординарные и глубокие существа на планете.
Прощай, уважаемый Ч. Прощай, потому что не суждено нам, по всей вероятности, с тобой встретиться вновь.
P.S.: думаю, что ты не утомился, читая моё письмо. А дождь прекратился. Вот однажды и наши жизни оборвутся на самом пике своего развития, а мы так и не осознаем этого. Чудаки мы с Вами, люди! Пытаемся прожить сложную жизнь просто, а она тебе раз удар, два удар, три.+ В общем, бесчисленное множество. И кто же кого в конечном итоге?
 
Hosted by uCoz